România arde. Sper că, canicula fierbinte ce ne moleşeşte grozav în aceste zile de vară nu v-a pierit cheful de a-mi citi blog-ul şi totodată nu vă creează vreun eventual disconfort ci mai degrabă vă face să meditaţi mai bine la toate problemele de peste zi, bineînţeles lângă un Cola, veşnicul remediu ce te poate răcori numai rece şi cu gheaţă mult mai îndrăgit de însetaţi faţă de clasica limonadă din apă plată cu lămâie mult mai sănătoasă. Căldurile ce ne încearcă şi care prevestesc următoarele furtuni ce se vor lăsa cu fulgere şi inundaţii peste România m-au convins că trebuie să ies... unde altundeva decât la plajă. Nu că ştrandul nu ar fi o locaţie bună unde te-ai putea destinde, dar nu mă încântă deloc ideea de a te bălăcări cu alţi indivizi în aceeaşi apă stătută şi clocită-n soare în care foarte uşor poţi primi pe gratis o doză de gripă aviară de la puicuţele aparent îngrijite ce îşi udă copănelele alături de tine.
           Deşi plajă de “acasă” nu se compară cu cea de la mare depărtare de casă - va veni şi rândul ei... poate la anul... dacă mă lasă facultatea :)) – ceva s-a stârnit în mine, sentiment care m-a făcut să îmi doresc să mă prăjesc citind ceva în acelaşi timp. Un sentiment destul de ciudat care nu prea „a dat” pe la mine de mic. Dar consider că... unele promisiuni date unor cadre universitare cum că voi încerca astă vară să mai bag în seamă şi bunul prieten al omului –cartea- mi-au dat această poftă lăuntrică :)) Una peste alta, într-o zi extrem de caldă îmi pregătesc păturica şi sticluţa cu apă şi decolez să întâlnesc măritul Soare, nu înainte de a mă opri în faţa micii mele biblioteci unde încerc deznădăjduit să îmi aleg o carte ceva mai interesantă care să mă ţină legat de ea în cele câteva şedinţe de plajă de câteva zile care mi le propusesem. Deşi iniţial crezusem că oricum voi fi dezinteresat de ea pentru că nimeni nu are cum să fie atent la o amărâtă de carte atâta timp cât prin preajma ta sunt prezente, uleite şi stau întinse atâtea persoane de sex feminin şi care mai mai că îţi fac cu ochiul exterior (că de cel interior nu se pune problema, el fierbe deja), ei bine, lucrurile nu au stat chiar aşa.
În cele 5 zile în care am rezistat câte 2 ore în faţa unei temperaturi ce depăşea 30 grade Celsius atenţia mi-a fost total captată de o carte nou nouţă ce a ieşit din cerneluri anul acesta în 2009. În rest... nu aveam cum să mai trag câte-un ochi şi prin alte părţi din moment ce m-au deranjat doar 2 băbuţe care erau prezente zi de zi nu la plajă precum aş fi crezut prima oară ci la bârfă. Deveneau din ce în ce mai enervante mai ales atunci când abordau subiecte cu tentă alimentară. Dacă una din ele se lăuda că făcuse de toate de-ale gurii cu ocazia unui eveniment în familie, cealaltă se căina că făcuse o chestie pe bază de fasole, rezultatele neschimbării apei de fierbere a lor regăsindu-se în fraza ce se trântea în urechea mea: “Doamna Vali da pi mini nu mă interesazî cî am airi, cî pânî la urmî îi cieva normal, nu îi ruşinos, ci ari dacă mai trag şi ieu câte una..?”
           Trecând de la lucruri fără bun simţ la frumos, închei introducerea şi trec la cuprinsul acestui post. Cartea de mai sus care am citit-o cu sufletul la gură cât ai zice peşte deoarece are doar 135 de pagini cu o mărime a caracterelor destul de generoasă se numeşte Pacea casei în 333 de sfaturi. Este o creaţie pur personală scrisă de o actuală doamnă doctor de medicină generală ce activează în momentul de faţă pe meleagurile ţărmurilor româneşti în frumoasa Constanţa. O minunată operă a unei femei la fel de minunate care m-a fascinat prin perfecţiunea gândurilor ce apar în acest unic volum. Cu siguranţă că orice băiat după ce ar citi această carte şi-ar dori să găsească o persoană identică cu scriitoarea dar mai apropiată vârstei lui. Trist este că astăzi nu găseşti prea des o fată precum odinioară Floarea Damaschin, autoarea cărţii, o tânără care a fost şi este atât de suavă în gândire şi foarte atentă în tot ceea ce o înconjoară. Cartea este dedicată copiilor autoarei şi familiilor lor dar rămâne deschisă pentru totdeauna şi oricărui tânăr care intenţionează să facă pasul care te leagă veşnic  de partenerul de viaţă, către căsnicie, dar şi celorlalţi care aşteaptă ca persoana MAI potrivită (şi asta pentru că... perfecţiune nu există) să apară şi să ne dea sentimentele peste cap, la figurat, pentru că ea conţine 333 de sfaturi personale şi mici povestioare din propria experienţă de viaţă adresate tuturor.
           În cele ce urmează voi sintetiza câteva sfaturi din cele 333, tocmai pentru ca şi voi să puteţi gusta din ele deşi vă recomand să procuraţi cartea din librării ca să o aveţi lângă voi în momentele grele ce o să vă încerce cu siguranţă, dacă nu v-au vizitat deja.
          Înainte de a intra în subiect, ca orice carte ce se respectă, există pe lângă cuprins şi încheiere şi partea de introducere, atât de necesară. Dacă în alte creaţii introducerea este folosită pentru a elucida diferite lucruri, dr. Floarea Damaschin se foloseşte de partea de început pentru a da o definiţie mai clară a actului de căsătorie unde povesteşte şi o mică întâmplare matrimonială cu final fericit.
           Citez: “Pornim în căsătorie fără şcoală, fără pic de instrucţie, ştim doar ceea ce am văzut în familie, ce am citit prin reviste şi ce ne-a arătat televizorul. Posibilităţile incredibile ale media reprezintă şi o incredibilă posibilitate, o incredibilă forţă de manipulare. Cu această bază atât de subţire e dificil să faci faţă căsniciei! Despre această etapă, englezii spun că “ochii trebuie larg deschişi înainte de căsătorie, iar după căsătorie numai pe jumătate!” Gary Smalley, psihanalist contemporan vorbind despre persoanele care se unesc în căsătorie când soţii îşi spun “da” face următorul inventar:
1.    Persoana care credeţi că sunteţi;
2.    Persoana care credea el sau ea că sunteţi;
3.    Persoana care sunteţi în realitate.
Înmulţiţi cu 2 şi veţi vedea câte variabile trebuie luate în calcul atunci când vrei să te pui de acord cu celălalt şi asta chiar de la începutul căsniciei!” Astfel perioada premaritală devine şi mai importantă! Este perioada caracterizată printr-o mare încărcătură emoţională, iubire şi încredere, plină de lanţuri minunate din care eşecurile lipsesc! […]”.
           Ar fi multe de spus vizavi de comportamentul ambilor parteneri în ceea ce priveşte în special calmul de dinainte şi nervii de după sau atenţia excesivă de dinainte şi indiferenţa de după. Dacă în perioada premaritală el vine acasă şi se vaită că este obosit din cauza muncii de la servici şi doreşte linişte iar dorinţa lui nu este aceea decât de a se odihni alături de “ea” în patul “nupţial” dar nu înainte de a servi cina pregătită de “ea”, în cea postmaritală, acelaşi individ vine acasă, la fel de obosit, dar dorinţele lui nu mai sunt calme şi drăgăstoase ci severe şi au o nervozitate uneori debordantă care atunci când dă pe afară o nimereşte pe aceeaşi “ea”, oboseala fiind “stinsă” singură pe canapeaua din living.
          Mai jos urmează aşa cum am promis câteva din cele 333 sfaturi selectate în capitole, fiecare având şi un motto sugestiv.
”RELAŢIA PERFECTĂ (”Sunt om, nimic din ce este al oamenilor nu-mi e străin în afară de propria mea persoană.” - Frank Outlaw)
1. Dacă aştepţi ca celălalt să fie... aşa şi aşa... atunci ai face bine să te asiguri că, în primul rând, tu eşti ...aşa...!
2. Dragostea este o stare, dificil de definit cu exactitate, iar evoluţia ei în căsnicie este, adesea, imprevizibilă. Căutaţi să o menţineţi cât mai mult ”ca la început!
3. În lumea non-fictivă, fericirea vieţii “în doi”, este o continuă căutare a binelui! Ideea că: “dacă mă căsătoresc cu X, voi fi întotdeauna fericit(ă)”… poate fi doar un vis care… face viaţa mai grea decât ai estimat vreodată. Visul că “voi avea o căsnicie permanent romantică” te poate obosi căci vei căuta numai partea care-ţi convine şi aceasta s-ar putea să fie departe de ceea ce înseamnă şi... bună!
4. O relaţie sănătoasă a cuplului are la bază capacitatea partenerilor de a face compromisuri, capacitatea de a dărui unul celuilalt înţelegere, calm, afecţiune, respect.
5. Arată-i partenerului cât de multă nevoie ai de el (ea), dar ai grijă căci şi atenţia ta excesivă îl poate sufoca, astfel încât să aibă sentimentul că este prizonier în relaţia voastră.
ÎNŢELEPCIUNEA FACE CASĂ BUNĂ CU IUBIREA (”Cunoaşte-te pe tine însuţi...” - Socrate)
1. Arătaţi-vă recunoştinţa pentru orice bucurie, pentru fleacuri şi pentru lucrurile banale: pentru gunoiul ridicat, pentru farfuria spălată, pentru pâinea cumpărată etc... aşa veţi arăta că sunteţi permanent prezenţi: unul pentru celălalt!
2. Învăţaţi să vă cunoaşteţi bine şi să vă plasaţi corect priorităţile. Paşii în căsnicie trebuie făcuţi cu multă iubire, cu încredere, cu dăruire şi înţelepciune. De aici vine puterea de a răzbate.
COMUNICAREA ESTE VITALĂ PENTRU RELAŢII SĂNĂTOASE (”Când vezi un om bun încearcă să-l imiţi. Când vezi un om rău, analizează-te!” - Confucius)
1. Când o discuţie devine prea aprinsă, aduceţi-vă aminte că sunteţi de aceeaşi parte a barierei, că doriţi acelaşi lucru: trăinicia relaţiei voastre! Deci, fiţi cu mare atenţie la replici, folosiţi adeseori remarca: sunt de acord cu tine că... şi astfel este foarte posibil că exprimarea vehementă a celuilalt să se potolească.
2. Când orice mesaj îţi este tratat cu indiferenţă... fă efortul să bagi de seamă ce se întâmplă: greşeşti tu, este indiferent celălalt? Stabileşte-ţi o altă modalitate de abordare şi fii blând dar ferm, fii flexibil dar perseverent, caută permanent pacea casei!
3. Cei care în căsnicie, pot vorbi deschis orice, vor constata că au linişte, sunt lipsiţi de problemele inimii amare. O astfel de pereche se poate considera fericită.
4. O vorbă din popor spune: ”Tăcerea e de aur”. Cu trecerea timpului, soţii, fără să facă eforturi deosebite, ajung să gândească destul de apropiat, ajung să se înţeleagă din priviri, ajung să-şi cunoască dorinţele din gesturile abia schiţate! Evită grabă în reacţii, în răspunsuri, evită vorba de dragul... de a vorbi! Învaţă bucuria tăcerii!
ÎNCURAJAŢI-VĂ UNUL PE CELĂLALT (”Văicăreala otrăveşte şi încetul cu încetul ucide.” – D.V. Branoschi)
1. Construiţi momente speciale prin retrăirea unor amintiri care v-au marcat, faceţi apel la albumele de fotografii, la momentele fixate prin filmarea lor, la scrisorile trimise şi primite. Veţi observa că vi le puteţi aduce în prezent şi ele par tot atât de proaspete ca şi cum le-aţi discuta pentru prima dată.
2. Urmărirea în doi a unei emisiuni la TV este departe de a fi considerat... timp petrecut împreună! Este un timp petrecut în aceeaşi încăpere... dar fiecare este cu lumea lui de gânduri, sufleteşte – puteţi fi foarte departe unul de altul!
3. Când apar ”neputinţele”, evită imaginaţia instinctuală şi comparaţiile căci acestea îl pot duce pe celălalt la dezamăgiri ce pot fi greu vindecate.
4. Încredinţaţi toate gândurile, sentimentele şi acţiunile Lui Dumnezeu, rugaţi-L să vă inspire, să vă dirijeze în tot ce faceţi. Învăţaţi răbdarea, încurajaţi-vă, învăţaţi să treceţi împreună prin furtună ca să vă puteţi bucura de Soare! Fiţi buni, jurământul pe care l-aţi făcut e scris în Cer!
”EU AM DREPTATE... BA EU AM!” COMUNICARE SUBLIMATĂ?! (”Vorbă bună este de argint, iar tăcerea este de aur.” – Sf. Efrem Sirul)
1. Învăţaţi, ca şi supăraţi fiind, să vă împărtăşiţi sentimentele fără a folosi expresii de genul: îmi faci rău..., mereu întârzii..., tu ai totdeauna soluţia..., iei decizii fără să mă asculţi..., muncesc prea mult pentru tine..., ţi-am zis că... etc.!
2. Calmaţi-vă înainte de a vă exprima nemulţumirea şi aveţi înţelepciunea de a folosi mesaje de genul: eu simt că...; ştiu că tu ai dreptate dar...; crezi că am putea să discutăm mâine despre... etc!
3. Ideea că: ”dacă ajungem să ne certăm, înseamnă că s-a sfârşit iubirea noastră” este falsă. O simplă ceartă şi chiar una zdravănă sau lungă sunt departe de a fi un semnal de alarmă! Şi totuşi, repetate, vor topi câte puţin din focul iubirii.
4. Învăţaţi să cereţi iertare, dar şi să iertaţi căci: cine este lipsit de greşeală?! Reluaţi discuţia pe calm, în moment bun şi nu oriunde. Dumnezeu ne spune să iertăm de 70 de ori câte 7!
5. Când nemulţumirile conjugale devin prea frecvente, când ajung să-ţi tulbure prea tare sufletul – tinzi să cauţi soluţii de mulţumire în alte zone (sex, supraalimentare, cumpărături fără noimă, călătorii neplanificate etc.). Toate acestea sunt departe de a rezolva situaţia. Cere, mai bine, ajutor!
6. În iminenţa unui conflict, faceţi efortul să vă calmaţi! Părăsirea discretă a camerei, o rugăciune spusă în gând, o poezie frumoasă readusă în memorie, număratul până la... cât e nevoie, pot readuce starea de calm.
7. O neînţelegere, uneori banală, poate degenera într-o ceartă ”sănătoasă” care va afecta bunele relaţii pe termen lung. Evitaţi să vă abordaţi partenerul atunci când situaţia este incendiară căci riscaţi să vă pierdeţi calmul.
8. Momentul, tonul, locul abordării unei discordii sunt esenţiale în efortul rezolvării. Nu vă grăbiţi, timpul nu este al nostru, ale noastre sunt doar acţiunile.
ÎNVĂŢAŢI SĂ ÎNCHIDEŢI CONFLICTUL, CU ÎNŢELEPCIUNE ŞI UMOR (”Ca să înţelegi că eşti prost trebuie totuşi să-ţi meargă mintea.” – Georges Brassens)
1. Dacă v-a lipsit înţelepciunea sau puterea de a lăsa neînţelegerea să devină conflict deschis, atunci aveţi înţelepciunea să vă rezolvaţi, cât mai rapid, conflictul. Feriţi-vă de conflictele la scenă deschisă, dure şi contradictorii căci ele au puterea să distrugă legăturile voastre cele mai fine, ele pot omorî iubirea.
2. Chestiunea cu: ”eu am totdeauna dreptate...” este o anomalie de care trebuie să vă vindecaţi căci mai importantă este pacea decât dreptatea.
3. Începeţi exprimarea problemei care vă nemulţumeşte prin: eu mă simt...; am senzaţia că...; aş vrea să-ţi spun ce simte sufletul meu în legătură cu...; sau ceva asemănător. Evitaţi incriminarea: tu eşti...; tu vrei...; ţie abia îţi de-ţi pasă...; este vina ta... etc.
4. Rezolvarea disputelor prin telefon este cea mai proastă soluţie de menţinere a păcii. Orice diferend se rezolvă prin discuţii... faţă în faţă! Fereşte-te de a te lăsa prins de propriile tale emoţii astfel doar vă digeraţi furiile fără a vă acorda atenţie! Adunaţi-vă energia, rezervaţi-vă timpul şi gândiţi-vă şi la nevoile celuilalt.
5. Poţi considera că ai dreptul să fii supărat. Poţi pune ”preţ” pentru împăcare dar este posibil ca, mai târziu, să plăteşti cu dobândă, iar aceasta poate fi atât de mare că te poţi alege doar cu... regretele!
6. Deci, fereşte-te să impui condiţii de pace: ”te iert dacă...”, căci astfel conflictul rămâne nerezolvat şi continui să trăieşti cu celălalt nemulţumit iar relaţia voastră va rămâne pe o cărămidă fierbinte.
7. Femeile au, adeseori, obiceiul de a decide cum ar trebui să se îmbrace, să se încalţe, să se pieptene, ori să se parfumeze partenerul lor. Se întâmplă ca şi reciproca să fie valabilă. Se recomandă, ca atunci când ceva îţi displace la partenerul tău să încerci o rezolvare fără prea multe comentarii, fără să dai dovadă de o puternică implicare afectivă (de ex.: ”vai, dragă, ce aiurea te-ai îmbrăcat, bine că ţi-am luat seama că mă făceai de râs...”)
OBICEIURILE NESĂNĂTOASE POT AFECTA LINIŞTEA CONJUGALĂ (”Nimeni nu vorbeşte despre necazurile sale cu obiectivitate.” - Emerson)
1. Tonul aspru, nemulţumit, sarcastic sau iritat arată o stare cronică de conflict. Fă pace, fii răbdător... un timp definit! Adeseori e bine să precizezi cât ai de gând să arăţi îngăduinţă faţă de o anumită situaţie sau atitudine care te stresează!
2. Tensiunile sunt adeseori rezultatul unor presiuni frecvente şi nejustificate a unuia faţă de celălalt: vreau să mergem în concediu în...; vreau să-mi cumpăr; vreau să schimb mobila... etc. Dacă sunteţi în dezacord cu partenerul, folosiţi argumentele care să-l convingă! Încercaţi să vă faceţi planuri de comun acord, evitaţi surprize: ştii, am cumpărat un cadou în valoare de... pentru...; la sfârşit de săptămână am hotărât să plec la... aşa că tu... etc.!
UNELE COMPROMISURI SUNT NECESARE... (”Pierde-ţi capul şi vino-ţi în fire.” – Dr. Fritz Perls)
1. Caută să ai o bună reprezentare a problemelor vieţii, a ceea ce îţi stă în putere şi merită să faci dar şi a ceea ce poţi sacrifica. Uneori dorinţele tale se pot lovi de lipsa de interes a partenerului tău şi pot afecta stabilitatea relaţiei voastre. Analizează fără ranchiună, cu responsabilitate înainte de a lua o decizie!
2. Învaţă să fii tolerant faţă de defectele celuilalt, învăţaţi să vă apreciaţi părţile bune şi să vă minimalizaţi pe cele mai puţin bune!
3. În ciuda aşa-ziselor ”defecte” ale partenerului tău (adu-ţi aminte că ai cinci degete la o mână şi fiecare este altfel!) învaţă să trăieşti cât poţi de realist!
4. Hărţuiala constantă, critica necontenită instalează disperarea, dezgustul şi dorinţa eliberării. Când un astfel de gând încolţeşte îţi trebuie multă muncă pentru a face ”curăţenie” în minte!
5. Lipsa de răbdare, insistenţa şi intoleranţa, lipsa de iertare şi dispreţul, aroganţa, dezamăgirea, lipsa de cooperare, lipsa de smerenie, minimalizarea rolului celuilalt în căsnicie aduce dezamăgire (e nemulţumit de tot ce fac, cum să mă descurc?!).
6. Cel de lângă tine este... ca şi tine – om – cu bune şi rele, cu daruri dar şi cu limite nebănuite chiar şi de el! Învaţă să-l accepţi aşa cum este, învaţă să-i cultivi părţile bune şi ajută-l să le piardă pe cele rele.
7. Fiţi iertători faţă de greşelile celuilalt, iertaţi chiar fără ezitare! Cereţi, simplu şi convingător, iertare, lăsaţi argumentele ridicole! Mâine poţi greşi tu! În căsnicie, contabilitatea greşelilor este păguboasă.
8. Evitaţi să faceţi afirmaţii ce par definitive de tipul: ”tot mă baţi la cap cu prostiile tale”, sau ”eşti departe de a fi ceea ce pari” sau ”te străduieşti degeaba, e greu să duci tu o treabă până la bun sfârşit” etc. Sunt adevărate ”picături chinezeşti” [...] iar când sunt dese aduc prăpastia aproape!
9. Armonia începutului este greu de păstrat, ea fiind relaţia unor oameni care se iubesc. Şi aşa este! Numai că această iubire de început va fi foarte diferită pe parcursul drumului ”în doi”!
10. Încearcă cât mai des să presari viaţa şi cu plăcerile celui de lângă tine altfel, dacă le pui pe ale tale mai presus, el(ea) se va simţi marginalizat(ă)!
11. Părerea ta poate fi, evident, cea bună într-o problemă dar încearcă să-i asculţi părerea lui(ei). Faceţi o analiză a beneficiilor şi a pierderilor pentru ambele soluţii. Sigur va fi aleasă cea bună. Fereşte-te să remarci: ”vezi... aşa e, cum ţi-am spus eu!”.
ACORDAŢI-VĂ TIMP... UNUL CELUILALT (”Poţi vedea bine doar cu inima. Ceea ce este esenţial rămâne vizibil pentru ochi!” – Antoine de Saint-Exupery)
1. Răbdarea este un cuvânt demodat pentru oamenii zilelor noastre legaţi de vântul tehnologiei (telefon, maşină, avion) dar maturizarea relaţiei, dezvoltarea armoniei în cuplu presupune multă, uneori chiar nemăsurată răbdare!
2. Draga mea ia la cunoştinţă... dar ţine şi minte de azi înainte... că, în comparaţie cu noi, majoritatea bărbaţilor au nevoie de mai multă linişte şi de mai mult timp de gândire până să ia, sau să fie de acord cu o decizie de care să fie... şi mulţumiţi. Deci, grăbeşte-i încet! Fii calmă şi răbdătoare când îi ceri să ducă imediat gunoiul, acest imediat poate fi a doua zi! Foloseşte-ţi fermitatea calmă dar mai ales umorul!
3. Când timpii voştri de muncă sunt diferiţi lăsaţi-vă mesaje de împlinire a unor nevoi comune (te rog fă piaţa pentru...; te rog pune rufele la uscat...; te rog schimbă becul din baie sau pune aspiratorul... etc.) însoţite de cuvinte pline de iubire.
4. Fiţi recunoscători unul altuia, faceţi-vă mici surprize. Ele vă pot costa numai bunăvoinţa şi imaginaţia dar pot aduce căldură nebănuită relaţiei voastre, de ex: lăsaţi-vă bilete drăgăstoase în papuci, în buzunare! Sigur, vă puteţi scrie... chiar şi micile neplăceri – dar – atenţie, cu blândeţe fermă, exprimaţi-vă sentimentele fără să vă răniţi!
5. Cultivaţi-vă reciproc calităţile şi ocoliţi-vă defectele! Scotociţi frumosul din voi şi ştergeţi urâtul! Învaţă că a ţine minte răul, că a-ţi pedepsi partenerul este o soluţie foarte proastă pentru viitorul vostru. S-ar putea ca acest lucru să te mulţumească personal – şi pe moment, dar se poate întâmpla ca el(ea) să se încăpăţâneze mai tare în a-şi păstra punctul de vedere. O strategie mai bună ar fi să te bucuri de lucrurile care-ţi plac şi să le ignori pe cele care îţi aduc mai puţină bucurie.
DEZVOLTĂ-ŢI ATENŢIA ŞI DĂRUIREA (”Introspecţia adâncă te poate duce la descoperirea unui mare gol”!) - Emile Tardieau
1. Atenţia este cea mai importantă valută pe care o avem la dispoziţie! Oh, fii înţelegătoare când după 20 de ani de căsătorie vii la coafor şi soţul te priveşte fără să vadă schimbarea, dar este foarte atent la ce e pe aragaz!
2. Dacă lupţi ca să obţii ceva, va trebui să lupţi şi să păstrezi acel ceva! Vezi dacă asta merită, vezi dacă asta te ajută să ajungi la Sursa ta interioară! Este catastrofal dacă te uiţi să te întrebi: cine eşti, de unde vii, unde vei merge, ce rost ai?!
3. Dacă mintea ta îţi este centrată pe celălalt care merită, după mintea ta, vreo pedeapsă – şi te mai şi îndreptăţeşti chiar tu... este grav, eşti departe de a-i fi un partener loial, bun, lipsit de ranchiună... Pedeapsa lui este şi pedeapsa ta căci conştiinţa ta va reacţiona! Adu-ţi aminte, acum când citeşti aceste rânduri de situaţii în care ai procedat nefericit... aminteşte-ţi că a trebuit să treacă ceva vreme până s-au restabilit relaţiile.
4. Vine o vreme (pregăteşte-o zilnic) în care încrederea, iubirea profundă, prietenia, starea sufletească bună şi stabilă va induce, o aparentă, singurătate în doi. De fapt, soţii ajung să-şi comunice gândurile fără a fi nevoie de cuvinte! Astfel de stare este nepreţuită!
ACCEPTAŢI-VĂ DIFERENŢELE... (”Doar pentru că cineva nu te iubeşte aşa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubeşte cu toată fiinţa sa!” – Gabriel Garcia Marquez)
1. Iubeşte-i calităţile, dar învaţă să-i accepţi şi defectele. Fii tolerant! Învaţă să vezi mai puţin, să-l iubeşti cu toate defectele lui.
2. Este minunat când înveţi să asculţi, când înveţi să fii blând, ferm şi lipsit de ranchiune. În aceste condiţii, cel de lângă tine vine cu bucurie să se consulte chiar şi pentru problemele lipsite de importanţă.
LASĂ JUDECAREA CELUILALT, FII IERTĂTOR! (”Oferă-i partenerului un motiv de a face progrese şi vei sfârşi prin a avea un partener mai bun, cheia esenţială pentru o căsnicie mai bună!” - Goethe)
1. Când te laşi dominat de ură, otrava îţi cuprinde sufletul, îl îneacă şi tot binele pe care l-ai fi putut face... se evaporă, dispare judecată limpede şi privirea clară asupra problemelor care vă frământă.
2. Ce frumos sună cuvântul iertare! Este departe de a fi uitarea sau schimbarea celuilalt, este un act al voinţei profunde. Din nefericire poate fi iertare fără împăcare...
3. Când ai greşit, când ţi-ai supărat aproapele lasă-ţi orgoliul şi cere-ţi iertare simplu şi din adâncul sufletului şi vei vedea ce lumină te scaldă, îţi vei simţi sufletul inundat de căldură!!! Şi apoi ce e atât de dificil?! Recunoaşte că ai greşit, simplu şi aduci pacea! Ah da, dacă el(ea) are permanent dreptate, dacă iertarea este o problemă ce nu-l(o) priveşte... este pur şi simplu problema lui(a ei), tu ai grijă de ceea ce te priveşte pe tine!
DEPĂŞEŞTE SITUAŢIILE PENIBILE (”Imaginaţia este cel mai bun şi în acelaşi timp cel mai rău lucru din lume!” - Esop)
1. Lăsaţi panica şi evitaţi să faceţi dintr-o situaţie penibilă ”un capăt de ţară”! Cu umor şi înţelegere, puteţi depăşi chiar şi culmea penibilului!
2. Scoate-ţi partenerul din necazul penibilului chiar dacă râsul (sau plânsul) dă buzna peste tine, fă-te că eşti cu atenţia în altă parte, înghite în sec, tuşeşte... căci altfel îi măreşti suferinţa.
3. Curiozitatea (bat-o vina) te-a împins să-i scotoceşti prin lucrurile personale (portofel, buzunare, agendă etc.). Ai avut ghinionul să fii surprins! Cere-ţi scuze imediat şi caută o explicaţie plauzibilă! Altădată să te gândeşti la preţul curiozităţii tale!
SINGURĂTATEA ÎN DOI (”Singurătatea şi sentimentul că eşti nedorit este cea mai teribilă sărăcie.” – Maica Tereza)
1. Poţi fi tentat(ă) să ai o aventură, e aproape universală  această tentaţie. Trebuie să înveţi cum să-i rezişti. Aminteşte-ţi că plictiseala ascunde supărarea de cele mai multe ori. Dacă simţi că te plictiseşte, întreabă-te ce motive de supărare ai. Acceptă să fii influenţat(ă).
2. Evitaţi gândirea concluzivă: ori albă, ori neagră, deci extremă! De exemplu: dacă ai luat examenul eşti bun, altfel eşti prost; dacă eşti punctual eşti respectuos, altfel eşti nesimţit; dacă eşti... capabil financiar să mergi săptămânal la restaurant eşti... valabil social altfel eşti un amărât etc. Acest tip de gândire este păgubos putând genera conflicte pe termen lung şi frecvent greu de rezolvat.
3. Deşi se vorbeşte despre femei ca fiind mai neajutorate s-a constatat că adeseori bărbaţii au nevoie de mult mai mult ajutor! O vorbă înţeleaptă spune că: în spatele fiecărui bărbat de succes este o femeie înţeleaptă! O fi spusă întâmplător...?!
ADU-ŢI AMINTE CĂ... ODATĂ CĂSĂTORIT(Ă) AI MAI MULTE RUDE (”Legăturile de familie mi s-au părut întotdeauna sfinte. Nu mă pot hotărî să cred că ruperea lor s-ar face fără dezonoare şi fără să jignească ceea ce este mai sfânt în om.” – Napoleon I.)
1. Poziţia de fiu şi soţ îl fac pe tânăr iubit de două femei: una care l-a adus pe lume şi alta care l-a ales din lume! Amândouă îl iubesc... pentru ele... atât de mult încât reuşesc să se duşmănească şi uneori chiar să meargă până la dizolvarea cuplului.
2. Ar trebui să avem prezentă în minte o sintagmă foarte simplă: soacra... a fost şi ea o noră iar acum este totuşi... o mamă, poate vei fi şi tu... ca mâine! Crezi că vei fi altfel?! Pentru siguranţă începi de azi să fii altfel!
3. Soacra este prima femeie din viaţa soţului tău, ea i-a vorbit prima, ea l-a ajutat să meargă, ea l-a alinat când i-a fost greu... până când ai apărut tu! Dacă-l iubeşti cu adevărat, împacă-te cu mama-soacră! Lasă de-o parte ce îţi place prea puţin, adu-ţi aminte că ţi-a crescut bărbatul, iubitul!
4. Dacă, fără a fi implicată în susţinerea voastră financiară, începe să-ţi numere pantofii, fustele etc. ia atitudine, diplomat, dar clar şi ferm! Astfel, va putea şti unde să se oprească!
5. Stabileşte graniţe, dar implic-o în activităţile care ţin de casa voastră, informeaz-o despre ce se întâmplă în viaţa ta şi a fiului ei, aşa o vei avea aproape la nevoie. Când soacra îţi este ”o bună prietenă” ea te poate ajuta în relaţia de cuplu chiar mai mult decât propria mamă.
COLEGII ŞI PRIETENII... (”Cel mai greu lucru de păstrat este echilibrul” – Jean Grenier)
1. Este bine să aveţi prieteni cu care să vă petreceţi timpul vostru, cu care să vă ajutaţi şi cu care să vă bucuraţi. Evitaţi-i pe cei care sunt prieteni numai de distracţie, care se simt bine numai în casa voastră şi arareori şi voi în casa lor! Ei sunt cei în care vă risipiţi, ei vor fi cei care, adesea, vor crea probleme casei voastre.
2. Lipsiţi-vă de anturajul celor care sunt violenţi, impulsivi, care se consideră lezaţi în personalitatea şi autoritatea lor atunci când le puneţi întrebări, sau când le faceţi observaţii justificate dar incomode.
3. Bagă de seamă la timp când te prinde poftă să ”dai din casă”! Opreşte-te, altfel, sigur vei regreta!
4. Defectele partenerului trebuie să fie doar subiectul vostru! Pentru prieteni şi colegi alegeţi alte subiecte! Este derutant pentru ei, neplăcut şi grav pentru voi să vă consolidaţi prostul obicei de a vă discuta problemele, oricând şi cu oricine.
5. ”Întâlnirile cu amicii” în perioada campionatului, ziua femeii etc. sau alte tipuri de întâlniri sunt chiar necesare. Acordaţi-vă înţelegere! Încearcă să citeşti, să mergi la biserică sau aplică regula compensaţiei şi fă un tur al magazinelor... fără bani în buzunar!
           Şi am ajuns şi la sfârşit... Te asigur că dacă ai citit până aici cu atenţie pe lângă faptul că te-ai cam plictisit ce-i drept (am dreptate nu-i aşa?), sunt sigur că totuşi ai reţinut câteva mici secrete care nu pot fi decât benefice în orice situaţie. Şi dacă nu ai reuşit să îţi captezi atenţia cum vroiai, trage o fugă pân’ la librărie şi cumpără cartea. Merită. Şi spun asta pentru că eu am analizat toate cele 333 şi mi-au cam luminat un pic planurile. În încheiere te las să te uiţi în portofel după buget. Şi... indiferent de ce gen eşti, ţin să îţi împărtăşesc în acelaşi timp cu acordul tău o frază care mi-a rămas întipărită în minte din operă, care transmite multe, frază tip zicală ce nu cred că o voi uita vreodată: ”Învăţaţi să acordaţi mai multă atenţie frumuseţii interioare decât aspectul exterior căci frumuseţea exterioară... atrage... însă cea interioară... păstrează!” Nu este greu să înţelegi sfatul ei… ci e mai greu să-l şi respecţi… Restul... vine de la sine înţeles...